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Archive for the ‘Conselhos Ferrados’ Category

Pois é, 2012 se foi, mas o mundo não…

Então, agora finalmente estamos salvos das malas apocalípticas? É CLARO QUE NÃO!

Mal nos livramos de nos juntar aos dinossauros lá no além e já temos aí novas perspectivas de novamente voltar à vaca fria do ARREPEEEENDAMMMM-SE PECADOOOOORES OU DEEEEEUS NÃO TERÁ PENA DE SUAS AAAAALMAS!!!

O fim do mundo foi parcelado em 50 anos sem juros...

O fim do mundo foi parcelado em 50 anos sem juros…

Pois, já que os Maias foram mal interpretados, o que, segundo já dizem, que NUNCA previram o fim do mundo, apenas o fim de um ciclo grande, agora temos não um povo sumido, mas um gênio da sociedade “moderna”, que, vem forrado de serviços prestados para embasar sua tese… É ele Sir Isaac Newton…

Suponho que todos saibam quem é, mas, por via das dúvidas, dá para ver quem foi clicando AQUI.

O querido “decifrou” da bíblia a data… e, segundo ele, é lá pros idos de 2060… Não sei se ainda estarei por aí, mas, caso ainda esteja, estarei mais pra lá do que pra cá…

Se acabar as balas, atira a dentadura nesses zumbis FDP!

Se acabar as balas, atira a dentadura nesses zumbis FDP!

Pois eu ainda me dei ao trabalho de procurar no Google para ver quais outras profecias teremos até 2060, e, para NOOOOOSSA ALEGRIAAAAAA, vi que temos muito ainda o que temer antes de 2060, e, também depois dele…

Vamos à lista

Calamidades entre 2012 e 2014: http://misterios-desvendados.blogspot.com.br/2012/08/o-que-pode-acontecer-em-2012-2013-2014.html

Catástrofes para 2016 e 2017: http://nemesis2017.com/o-livro/

Adiamento do fim do mundo para 2017: http://revistasamuel.uol.com.br/blogs/agora/fim-do-mundo-e-adiado-saiba-mais/

Tribulação entre 2018 e vinda de Jesus em 2019: http://voltadejesuseofimdomundo.blogspot.com.br/2011/09/grande-tribulacao-se-dara-de-2014-2018.html

Asteróide de Nostradamus para 2019: http://apocalipse2000.com.br/nostradamus07.htm

Guerra nuclear em 2019, invasão do Brasil, mas com boas notícias para 2057: http://profeciasoapiceem2036.blogspot.com.br/2011/06/2019-chico-1969-profecia-invasao-brasil.html

Mudanças climáticas e catástrofes até 2020: http://www.novaera-alvorecer.net/previsoes_do_pentagono.htm

Jesus pode voltar entre 2018 e 2028 (ninguém fica 10 anos se arrumando, nem a minha mulher): http://searanews.com.br/teologo-afirma-que-jesus-podera-voltar-entre-o-ano-2018-e-2028/

E um emaranhado de profecias envolvendo o Brasil, num livro, até 2063 (o que subentende que não acaba em 2060): http://ayrtonbecalle.files.wordpress.com/2012/06/o-brasil-das-profecias-2003-2063-os-anos-decisivos-joc3a3o-gilberto-parenti-couto.pdf

Pois bem, deu para notar que não estamos livres do pessoal dizendo que a coisa toda vai pro saco a qualquer momento… e olha só: TODOS ELES ESTÃO CORRETOS, não com suas teorias doidas (ou não), mas sim no que diz que a qualquer momento pode acabar… não o mundo como um todo, mas, o mundo como o conhecemos… ou como você o conhece… ou, simplesmente, para você…

Tudo é questão de perspectiva...

Tudo é questão de perspectiva…

Ao meu ver, o fim realmente está próximo… próximo de me fazer mandar todo mundo com esse papo à merda! Percamos tempos da nossa vida vivendo, ao invés de procurar o fim…

Talvez, o anseio do fim expresse nada mais nada menos a vontade de acabar com a vida de merda que alguns levam(os). O que, dá para concluir, que para se livrar do “fardo”, estão torcendo para que termine essa bagaça duma vez…

Amigos, livrem-se de seus fardos… pensem assim: finjam que o mundo já acabou… façam o que der vontade de fazer (com camisinha, por favor, em caso de não acabar de fato) e troquem essa obsessão de final de mundo por algo mais produtivo… sei lá, por mulher, talvez…

O mundo pode não ter acabado... mas eu quero é me acabar!!!

O mundo pode não ter acabado… mas eu quero é me acabar!!!

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Recém iniciou-se o BBB13, e, para variar, já estou me irritando com ele…

Não pelo programa em si, afinal, tem ali elementos que me agradam, tipo, mulheres exibindo seus corpos para obter vantagens, mas, ainda assim, deixando claro que nós que somos suas vítimas é que somos os bandidos…

Enfim, não é sobre isso que eu vou falar, e, muito menos é isso que me irrita, afinal, ver gostosas nunca me irrita…

O irritante é perceber que depois de 13 edições NADA MUDOU… nem o povo que assiste a essa bosta…

Aliás, não vou demonizar pessoas que assistem ao programa, embora, de uma maneira fingida e pretensiosamente amena, eu farei…

A discussão do primeiro paredão é se sai a barraqueira e deixam o cara “nulo”, ou se saem com o cara que não “põe fogo na casa” para deixar lá uma criatura que vai aporrinhar todo mundo e, assim, deixar o programa mais “interessante”…

PERALÁPERALÁPERALÁ!

PERALÁPERALÁPERALÁ!

Como dizem aqui no Sul, dá vontade de afofar umas antas dessas à pau!

Olha só… tracemos um paralelo…

Você é daqueles que acham que consumindo drogas, você financia o tráfico?

Ou é da turma que acha que liberando tudo que é ilícito, termina com os que burlam a lei? Nada contra… só não me venham pedir para legalizar o estupro, a pedofilia e o aumento de participações da Carolina Dickmann em novelas da Globo…

Pois para quem acha que a primeira premissa é verdadeira, nessa mesma linha, se você acha legal ver um programa que através de gente chata, mal educada e inconveniente torna-se interessante, então meu amigo, você está ajudando a promover essa sociedade de merda em que você vive…

NÃO, SUA BESTA, EU NÃO ESTOU FALANDO MAIS DO PROGRAMA EM SI AGORA!

Eu estou falando que valorizar conflitos, se divertir vendo gente sendo perturbada, se estressando, ou, no bom português: VER ATÉ ONDE O SER HUMANO É CAPAZ DE SE REBAIXAR POR DINHEIRO, então, meus queridos, vocês não são lá essas boas pessoas que imaginam ser…

No momento em que a baderna moral é divertida e pessoas “normais” são motivo de escárnio, é porque, sinceramente, há algo muito errado com a forma de se pensar…

Não conheço o concorrente da moça barraqueira, que aliás, não tenho rigorosamente nada contra também, apenas tenho minhas restrições com pessoas que arregalam os olhos para falar… é o meu bom e velho preconceito (QUE NÃO É SEGREGAÇÃO, PORRA!) de segurança que me diz o tempo todo: gente que fala de olhos arregalados é doida… afaste-se delas!

Se ela nasceu na favela, é preta, branca, amarela ou vermelha, tanto faz, afinal, DISCRIMINAÇÃO RACIAL é coisa de IGNORANTES, ou, pessoas tão burras a ponto de achar que fatores como cor, local de nascimento ou classe social pode simplesmente tornar alguém melhor ou pior que outra pessoa…

MAS, PORÉM, TODAVIA, CONTUDO, ENTRETANTO, SENÃO, de forma alguma esses mesmos quesitos podem ser usados de forma PATERNALISTA a favor dessa mesma pessoa, no caso dela ser UMA MALA, uma vez que todos aqui já entramos em acordo que queremos um mundo mais igual, certo? Pois, para ser igual, a banca tem que pagar, mas também tem que receber…

Amenizar a chatice da pessoa só porque ela veio de “Comunidade” é desmerecer todas aquelas pessoas bem educadas dessa mesma comunidade… ou você aqui acha que todos que vêm de comunidades são do jeito “Nem”? Claro que diremos todos um não, claro que não… afinal, somos criaturas lutando contra a segregação, certo?

Putas duns hipócritas é o que nós somos… pois a coisa tem que fluir para todos os lados, e não só para o que o seu campo limitadíssimo de visão percebe… tem mais gente no mesmo barco, mizifio…

A gente somos pobre, mas a gente não precisamos ser abestalhados...

A gente somos pobre, mas a gente não precisamos ser abestalhados…

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Caso você seja alguém feio e sem dinheiro ou, no caso da mulherada, sem recursos para se entupir de silicone e hormônios masculinos para ficar com aquele corpitcho de traveca se achando a totosa e virar alguma sub-celebridade ou mulher qualquer-coisa do funk, é bom você começar a pensar em alternativas para ganhar um troco…

Estudar é para os fracos… óbvio… isso te garante salários normaizinhos… nada que satisfaça o ego de uma celebridade, certo?

Talento é coisa que não se usa mais, afinal, ninguém mais quer coisas diferenciadas, visto a enorme capacidade de imitação que acompanhamos nos nossos círculos e é tendência confirmada em tudo que é lugar….

Ser original é tão ano passado… a moda é acompanhar tendências…

peraí… moda? Tendências? Já ouvi isso antes… ah é, em minhas aulas de estatística na faculdade… vejamos:

Moda ( m )– observação que ocorre com maior frequência numa amostra.

Tá, coisa que acontece seguidamente… o que não quer dizer, necessariamente, que seja algo bom… vamos tentar no amansa da língua portuguesa:

Significado de Moda

s.f. Uso passageiro que rege, de acordo com o gosto do momento, a maneira de viver, de vestir etc.
Fantasia, gosto, maneira ou modo segundo o qual cada um faz as coisas.
Cantiga, ária, modinha.
Estatística. Valor do argumento central da classe de frequência máxima. Suponha-se que um menino conte os ovos de 77 ninhos de pássaros. Ele vê que quatro ninhos possuem um ovo cada um, 65 têm dois ovos cada um; cinco têm três ovos; e três têm quatro ovos. Os ninhos que contêm dois ovos são os que mais se repetem. Portanto, dois é a moda ou valor modal deste grupo de números. A moda é um tipo de média muito utilizada.
Estar na moda, estar em voga, ser geralmente usado.
Passar da moda, deixar de ser imitado, deixar de estar no gosto atual.
Bife à moda, prato feito de maneira especial por alguém, ou por um restaurante.
loc. prep. À moda de, segundo o gosto de.

Buenas…

de acordo com as explicações, dá para entender que, estando na moda, você está repetindo coisas que MUITAS OUTRAS PESSOAS também repetem… e, isso, ao meu ver, usando outro termo estatístico, é estar na tendência… na média… ou seja, SER UM MEDÍOCRE…

Pois bem, se assim o quiserem, nada contra… só queria me certificar que todos sabem do que se trata estar na moda… e o principal, quem é que dita essas regras?

Geralmente alguém com grande influência, com passagem ampla na mídia e que, com a ajuda subliminar do marketing, acaba em seu cérebro, corroendo-o…

Não há doença alguma em seguir a moda… a doença está mesmo em gostar de algumas modas sugeridas…

Assim como os mercados e os preços das bolsas são determinados por velhacos que calculam riscos disso, daquilo ou daquilo outro, e, invariavelmente determinam padrões que seriam informações inúteis se não fossem a cambada de antas que seguem estes conselhos, na moda ocorre a mesma coisa, só que ao invés de velhacos, são gays ou doidas entediadas que fazem isso…

Se um bambabam da moda determinar que agora o heap, o must, ou sei-lá-qual-termo que inventarão para dizer que é superior ao anterior, disser que agora o lance é usar calcinha por cima da calça, a mulherada ficará com as barbas de molho e olhando torto… mas, basta alguma BBB ou atriz de novela aparecer usando e VOILÁ! Lá estará você numa liquidação da C&A procurando uma calcinha que fique legal para usar por cima daquela calça comprada na Renner em 10x sem juros…

Se eu me incomodo com isso? De forma alguma! Só me acho no dever de atentar para as pessoas o quão ridículas se tornam ao simplesmente deixarem-se levar por ideias alheias…

É claro que a moda, apesar de ser um termo deturpado pela indústria de vestimenta, é algo que sugere algo difundido e amplamente aceito…

Mas, pensem bem, queridonas e queridões, uma coisa é a Gisele Bundchen ou o Gianechini ficar bem com aquilo… outra coisa são vocês…

Não há nada mais irritante do que ouvir uma “consultora de moda” dizendo: “Aí você brinca com as formas/texturas/cores/etc”… tipo, a moda é essa, mas, com bom senso, tudo é permitido…

Moda de vestuário não deixa de ser, sobretudo, uma indústria, um mercado, ou seja, eles VENDEM/EMPURRAM coisas em você, mesmo que isso, na interpretação deles seja uma merda, afinal, toda empresa tem que desovar o estoque para começar a produção do próximo ano…

E, sobretudo, o termo moda, é um agravante do preço, onde geralmente aqueles itens custam infinitamente mais por justamente estarem na moda, em relação aos itens que não estão…

resumindo: Você paga mais por um item que todo mundo tem, ao invés de pagar menos em um item que só você tem?

Peraí... pago mais para um item que fará publicidade a alguém que justamente tornará o item mais caro em função disso? Cuma?

Peraí… pago mais para um item que fará publicidade a alguém, e que justamente tornará o item mais caro em função disso? Cuma?

Pois é amigos, a sensação de ser feito de besta lhe soa como aos ouvidos? É legal? Na pirâmide de Maslow, conclui-se que, pessoas pagam mais para sentirem-se fazendo parte de algum grupo… e, daí para frente, a galera deita e rola para justamente te deixar babando de vontade de pertencer àqueles grupos… show, né não?

Adorei esse adereço que combina com a minha 7 léguas estilizada com a Barbie...

Adorei esse adereço que combina com a minha 7 léguas estilizada com a Barbie…

Calça Saint Tropez é o must!!!

Calça Saint Tropez é o must!!!

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Diabo é coisa do passado…

aquele ser vermelho com chifres e tridente com o qual você aprendeu na catequese, que se não fizesse tudo direitinho como manda, certamente ele viria te buscar algum dia, é coisa do passado… ah, como é boa a educação infantil, não é?

Dante Alighieri retratou seu inferno em sua obra-prima (A Divina Comédia, pra quem não sabia), e eu, como tenho devaneios de querer ser um escritor um dia, retratarei o meu:

Ao contrário do herói da obra, que adentra o inferno atrás da alma de sua amada, no meu caso, provavelmente pararia lá em função da minha predisposição à questionar qualquer bobagem, mesmo estando ela em algum livro dito sagrado… ou, mais provavelmente ainda, por gostar tanto de mulher… e, como não sou padre para poder transar a vontade e ainda assim ser absolvido, pararia por lá.

Na Chegada:

Uma recepcionista bom voz metálica, atrás de uma porta de vidro, me convida a pegar um telefone do outro lado para falar com ela. Após enfrentar todas as opções do menu, com todas elas automáticas, transferindo para outras centrais, dependendo da opção, com uma musiquinha (do Calypso) de fundo e a voz: “Não desligue, sua ligação não é importante para nós, mas, como você foi um merda e não foi para o céu, foda-se!”.

Ao chegar na atendente, que lixava as unhas enquanto eu digitava por horas as opções, ela começa pedindo um cadastro com direito a CPF, RG, 3 vias do certificado de reservista e toda e qualquer documentação inútil que eu tenha encarado durante a vida…

Passo pelo setor de triagem, igual ao dos aeroportos, com direito a exames aprofundados para ver se não trouxe mercadorias escondidas em algum lugar do corpo. Após, uma segunda triagem igual às das emergências de hospitais. Igual ao questionário para quem quer doar sangue, a atendente pergunta coisas:

– Quantas parceiras o senhor teve?

– E isso é relevante? Já estou no inferno mesmo…

– O senhor escovava os dentes 3 vezes ao dia?

– Sim sim… quer dizer, quase sempre…

– Ok… e o senhor estaria interessado em adquirir um seguro estupro aqui?

– Como assim?

– Vejo que o senhor é hetero, e, sendo assim, posso, por uma pequena bagatela, livrar o senhor das sessões diárias com o Motumbo…

– Pago o que for…

– Rááá, pegadinha! Não temos seguros aqui…

O questionário segue por mais horas e horas, até que, me mandam passar no guichê ao lado. E, como no serviço público, ficam dizendo que não é com eles e mandam passar em outra sessão, outro andar… 1 semana depois, consigo as 48 guias azuis, as 21 laranjas e as 14 rosas para entrar, e, no corredor de boas vindas, carros velhos, rebaixados, com caixas de som enormes, lado a lado em uma fila quilométrica tocam desde funk à sertanejo universitário com momentos GOSPEL (que é hit no inferno), Axé e um pagodinho no final, após passar por todos os sambas-enredo do carnaval carioca, paulista, gaúcho e amazonense…

Ao fim do corredor, sou recepcionado pela comitiva do PT me oferecendo imunidade para fazer o que bem entender, desde que eu doasse 30% pro partido, afinal, o diabo não cobrava nada barato para “não saber de nada” que eles faziam por lá…

Do outro lado, a oposição gritava que eu viraria escárnio popular e que São Joaquim Barbosa me castigaria eternamente se eu aceitasse a oferta dos DEMônios-mor! E, é claro, me pagavam o dobro que me ofereciam por um dossiê detalhado das falcatruas que eu participasse, com direito ao benefício da delação premiada…

Sem saber bem o que fazer, corro dali, me ajoelho e começo a rezar… sei lá, vai que o último arrependimento me garante uma reviravolta no caso…

Nesse momento, uma luz acima da minha cabeça, uma presença ao lado e muitas vozes se materializam… aí eu escuto:

– TÁ AMARRADO EM NOME DE JESUS, IGREJA!!!!! Vamos vender a toalha santa a esse irmão desesperado… tá aqui, irmão… com apenas 400 reais você passa a toalha em seu rosto e todas as suas amarguras cessarão! É milagre ou não é, igrejaaaaa????

Caio de cara no chão e noto que não há esperanças… um grupo de pessoas me junta e sai correndo daquele local, no exato momento em que o pastor chamava os comerciais para a transmissão ao vivo…

Já em um local mais quieto, com as almas benevolentes que me tiraram de lá… noto que são vários homens… todos eles me olhando atravessado… pergunto quem são… e eles respondem: Somos os pais das moças com que você saiu…

Suspiro fundo e lasco um sonoro:

Agora fodeu!

Estou começando a simpatizar com esse lugar...

Estou começando a simpatizar com esse lugar…

A televisão daqui só passa GLEE e novelas...

A televisão daqui só passa GLEE e novelas… além das reprises da Saga Crepúsculo sem parar…

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E lá se foi 2012… passou voando, né?

Todo mundo já ouviu isso, nem que seja num elevador ou na fila do banco, na falta de assunto melhor…

mas, os anos passam rápido mesmo… ainda mais para quem repete tudo e se perde na rotina diária…

Mas, o ritual do ano novo, e as (ARGH) tradições que a data pede,  são aquele alento de que “daquiiii pra freeeenteeeee, tudoooo vai ser difereeeeenteeeee” (como diria o Rei Roberto Carlos, antes de acrescentar o “você tem que aprender a ser gente, o seu orgulho não vale nada…”).

Pois eu diria que devemos estar fazendo algo errado…

Vestir branco para pedir paz… PAZ? E de que adianta você se vestir como um pai de santo ou dentista se você vai seguir o resto do ano xingando todo mundo só porque não fizeram as coisas do jeito que você queria?

Comer lentilha e repolho para ganhar grana… até hoje, sigo dizendo, só serviram para me fazer passar o resto da noite peidando tipo bicho… quer grana? Vai trabalhar!! (ou arrumar marido rico)

Se o lance for arrumar marido rico mesmo, colocar aquele vestidinho vermelho “pode vir quente que eu estou fervendo” pode passar mais a impressão de que você quer dar desesperadamente para alguém na festa da “virada” (virando ou não), do que querendo um relacionamento à longo prazo…

Pular 7 ondas? Sim, é divertido para ver as gatas se molhando (ainda mais as que estiverem de roupa branca e tals…), de resto, isso não fará o seu ano melhorar a menos que você FAÇA ALGO PARA ELE MELHORAR…

Ai Ferris, que vergonha...

Ai Ferris, que vergonha… começou com o pintor dizendo “é pró-seco” e terminou com ele dizendo “é pro seu cu…”

Pois, comece livrando-se da culpa do dia seguinte da festa, curando a ressaca e começando a pensar que só há uma maneira de 2013 ser um ótimo ano… é fazendo com que ele seja um ótimo ano dia a dia…

Esquece peças de roupa, comidas, rojões, ondas ou qualquer que for a porcaria que te disseram para fazer na noite do dia 31, NADA, eu disse NADA disso adianta a menos que você passe o resto do ano mentalizando sempre seus objetivos… que esqueça promessas bestas e fique com o que é possível… com o que é palpável…

não venha com a merda da “paz mundial” se você é incapaz de viver em paz com o vizinho do lado…

comece com o simples… o corriqueiro… o fácil… se funcionar, vá incrementando…

Siga nos dias seguintes à virada como se estivesse mentalizando no dia anterior… só que com menos bebida, claro… mentalize coisas boas todos os dias… e não em data específica…

Comer antes ou depois da meia noite? A ceia antes, a namorada depois… ou vice-versa…. não recomendo os dois ao mesmo tempo pois pode dar congestão…

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Ah mulherada…

o bom e velho chororô de que homens são todos canalhas que pensam apenas com a cabeça de baixo e que blablabla whiskas sachê… e que corneiam vocês por serem vis, cruéis e que não têm alma…

Bem, isso era coisa do século passado…

Hoje em dia, a mulherada dá mais que chuchu na cerca (ou na serra?) e troca de parceiro tanto quanto toma pílula do dia seguinte… E, certamente, nos metem tanto chifre quanto metemos nelas até hoje… parabéns, queriam igualdade? Pois conseguiram… em matéria de escrotice, vocês já se igualam a nós…

Mas, como sou um ser do sexo masculino, só vou explicar o porque que nós pulamos a cerca…

E o motivo é bem simples… É PORQUE VOCÊS USAM O SEXO COMO BARGANHA…

Sim, a mulherada usa sexo como barganha para atingir seus objetivos… mais ou menos como o petisco funciona no adestramento canino… se sentarmos, dermos a patinha, vermos a novela, puxarmos a cadeira, abrirmos a porta do carro, dermos flores, etc, etc e tals, aí ganhamos um boquetezinho pelo menos no fim da noite…

Ah, mandou a namorada à merda porque ela quis te levar no cinema para ver o final da saga Crepúsculo? Pode crer que vai acabar a noite socando uma vendo putaria na net…

Pois alguns bravos paladinos que não se vendem por aquela posiçãozinha que ela só libera quando quer realmente alguma coisa de você, que tantos nos orgulham, fazem o quê frente à tão escancarada (ou apertada, sei lá) chantagem? Mostram à essas manipuladoras que, como a lei mercadológica manda, toda e qualquer negociação é baseada na lei da oferta e da procura…

Se a sua oferta for superior à da demanda, será vitoriosa, senão, lascou-se!

Traduzindo: Se você for extramente boa no que faz, e o cidadão não tiver mais ninguém dando em cima dele, ele se sujeitará ao proposto. Afinal, sem nenhuma foda prospect, a tendência é que o cara ceda na oferta mais cômoda (ou fácil). Já, se o cara tem cartas na manga (ou telefones na agenda/perfis no facebook), ele te dará uma lição no estilo: “se o lance é leiloar a buceta, tenho quem dê de graça”… e sabemos todos que tem quem dê só por prazer ainda, e não como recompensa por serviços prestados…

Meninas, foi-se o tempo em que os homens faziam qualquer coisa por uma transa. Graças a vocês mesmas, com a tal liberdade sexual, conseguiram transformar o sexo em uma coisa tão banal, que, se você se negar, tem várias outras que não negarão… ou por darem-se conta que o artigo macho comedor anda escasso no mercado, ou mesmo porque já perderam a barganha para alguma “sirigaita vagabunda” da vizinhança…

Algumas, é claro, evoluem com esses erros, enquanto outras, ainda vão ter a cabeça ornamentada por outras inúmeras vezes, enquanto acham-se a última bolacha do pacote e que vão escravizar o coitado só para ele conseguir dar aquela esvaziada no saco…

As feministas reviram-se do avesso ao lembrar que, quando queimavam sutiãs em praça pública, exigiam liberação da repressão machista e não para que “marchas de vadias” saíssem com peitos de fora, bradando aos 4 ventos que “a buceta é minha e eu dou pra quem quiser”… pois bem queridas, vocês têm o direito de darem para quem quiser, tal qual nós, temos o direito de comer quem quisermos… e, em tratando-se de homens, geralmente queremos comer TODAS. Mas, como dizem, um produto com muitos clientes nem sempre é chancela de qualidade superior… pode apenas ser porque está em promoção à baixo custo mesmo…

Então, para finalizar, #fikadika de que, não importa o quão gostosa você é… se você começar a usar do mais velho expediente do mundo, embora no seu caso possa ser diferente, ou seja, você troca “serviço” por outro “serviço”, ao invés de cobrar em cash… é bem provável que o seu parceiro vá ao mercado para saber se ele realmente está fazendo um bom negócio ou não… afinal, benchmarking é um comparativo que todos utilizamos para equiparar custo x benefício… lei primária do marketing…

Simples assim…

... aí eu peguei ele assim e...

… aí eu peguei ele assim e…

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Fico um eito de tempo sem aparecer, e, quando resolvo dar uma espiada para ver o que acontece por aqui, encontro nos comentários coisas desse tipo:

“LEIA SOZINHO porque no passado eu também não acreditava que ia dar certo, mas? funciona mesmo!!! Entrei neste site e fiz esta prece. Fiz para ver se ia dar certo e deu, assim que acabei meu amor ligou. A pessoa que eu copiei também não acreditava mas para ela também funcionou! AGORA VEREMOS? Diga para você mesmo o nome do único rapaz ou moça com quem você gostaria de estar (três vezes)? Pense em algo que queira realizar na próxima semana e repita para você mesmo (seis vezes). Se você tem um desejo, repita-o para você mesmo (Venha cá ANJO DE LUZ eu te INVOCO para que Desenterre AA de onde estiver ou com quem estiver e faça ele ME telefonar ainda hoje, Apaixonado e Arrependido, desenterre tudo que esta impedindo que AA venha para MIM l, afaste todas aquelas que tem contribuído para o nosso afastamento e que ele jnc não pense mais nas outras? mas somente em MIM. Que ele ME telefone e ME AME. Agradeço por este seu misterioso poder que sempre dá certo. Amém?). Publique esta simpatia por três vezesSó mesmo esta simpatia, quero compartilhar com você a minha alegria e mostrar que se para mim deu certo para você também dará basta copiar e colar por três vezes em inforum diferente esta simpatia abaixo e logo em 48hs você terá uma linda surpresa, beijos Ainda esta noite de madrugada o TEU amor dará conta de que TE ama, algo assim acontecerá entre 1 e 4 horas da manhã esteja preparada para o maior choque de sua vida! Se romper esta corrente terá má sorte no amor

Ok. Vejamos… por onde começar a ANALise disso?

Ponto 1: Ler sozinho essa merda, por quê? Certamente porque na companhia de qualquer pessoa com mais de 1 neurônio, a criatura atentaria para o fato de você ser um imbecil apenas pelo fato de ter lido isto até o final… Se ponderou em fazer isso, sinto informar que o suicídio é quase que uma obrigação sua para com o futuro da humanidade…

Ponto 2: A pessoa tenta te trazer para o time com um argumento “de peso”: Eu também não acreditava que ia dar certo… que, traduzindo, quer dizer: Eu também me achava inteligente o suficiente para ridicularizar essa merda, mas, resolvi tentar e… adivinhe? Não deu merda nenhuma, e, portanto, vou trollar vocês também, seus fiodumaronquifuça!

Ponto 3: A credulidade… eu achava que não ia dar em nada… mas, como estava sem nada para fazer, e nem tava afim de fapar umazinha para descontrair, resolvi entrar na macumba virtual para ver se desencalho e pego alguém… MEU FIO/MINHA FIA, PARA COMER ALGUÉM HOJE EM DIA, NÃO PRECISA FAZER ESSE MONTE DE TRECO, BASTA TER FACEBOOK, SEXLOG OU O D4SWING… e olhem só, até uma pessoa que eu copiei essa trollagem, e também foi imbecil ao ponto de fazer, se deu bem… (é o bom e velho: “Não fui eu quem brochei, doutor, foi um amigo meu…”, reloaded).

Ponto 4: Mãos à obra: “Diga para você mesmo o nome do único rapaz ou moça com quem você gostaria de estar (três vezes)? Pense em algo que queira realizar na próxima semana e repita para você mesmo (seis vezes)”. Ok: MEGAN FOX, MEGAN FOX, MEGAN FOX… GANHAR NA MEGA SENA ACUMULADA, GANHAR NA MEGA SENA ACUMULADA, GANHAR NA MEGA SENA ACUMULADA, GANHAR NA MEGA SENA ACUMULADA, GANHAR NA MEGA SENA ACUMULADA, GANHAR NA MEGA SENA ACUMULADA…

Ponto5: “Se você tem um desejo, repita-o para você mesmo (Venha cá ANJO DE LUZ eu te INVOCO para que Desenterre AA de onde estiver ou com quem estiver e faça ele ME telefonar ainda hoje, Apaixonado e Arrependido, desenterre tudo que esta impedindo que AA venha para MIM l, afaste todas aquelas que tem contribuído para o nosso afastamento e que ele jnc não pense mais nas outras? mas somente em MIM. Que ele ME telefone e ME AME. Agradeço por este seu misterioso poder que sempre dá certo. Amém?” – Bem, dá para notar que trata-se de uma moça pedindo para o anjo, coitado, que já tem trabalho suficiente atendendo à todos que acham que o mundo acaba agora dia 21/12/12, e, fazer com que ele foda toda tentativa do coitado com outras mulheres, para fazer ele voltar para ela… ou seja, ela quer um anjo para fazer trabalho de Exú… foder o relacionamento alheio para trazer a pessoa amada em 48 horas, enquanto os concorrentes do mercado, como o Pai Jurubeba de Agandjú, só traz em 3 dias… Isso é a inflação do mercado dos pais-de-santo… concorrência desleal… cadê o PROCON quando se precisa?

Ponto 6: “Publique esta simpatia por três vezesSó mesmo esta simpatia, quero compartilhar com você a minha alegria e mostrar que se para mim deu certo para você também dará basta copiar e colar por três vezes em inforum diferente esta simpatia abaixo e logo em 48hs você terá uma linda surpresa, beijos Ainda esta noite de madrugada o TEU amor dará conta de que TE ama, algo assim acontecerá entre 1 e 4 horas da manhã esteja preparada para o maior choque de sua vida! Se romper esta corrente terá má sorte no amor – Notem que, tirando os erros de escrita, a criatura quer dizer a todos que, ela, a benfeitora, que tirou o homem de outra e o trouxe para ela usando as forças dos anjos para ferrar outra pessoa, quer que você siga o mesmo caminho para fazer uma criatura aparecer entre 1h e 4h da matina dizendo que te ama… meninas… TODOS OS HOMENS FAZEM ISSO… BASTA QUE ENCHAM A CAVEIRA DE CANHA… Aliás, puta hipocrisia… porque, com o passar dos anos de relacionamento, quando ele continuar chegando em casa entre 1h e 4h da matina dizendo que te ama, você vai querer rachar o coco dele com um pau de macarrão, xingando ele de tudo que é coisa e acusando o pobre coitado de ter passado a noite da zona…

Ponto 7: Isso tudo prova, mais uma vez, que a mulherada não tem a menor coerência nem com o que realmente desejam… Querem arrumar homem? Escrevam no seus status no facebook: “Acordei querendo dar…”… simples assim!

Tá amarrado em nome de Jesus! SARAVÁ, MIZIFIO!

Tá amarrado em nome de Jesus! SARAVÁ, MIZIFIO!

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