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Posts Tagged ‘mulher’

O cara, casado há anos, resolve em um dia de verão, com a família na praia, que deve enfiar o pé na jaca, já que sua vida estava um tédio. Anos de bom comportamento lhe proporcionaram uma vida sem emoções. Não bebia mais, não fumava… enfim, praticamente um morto vivo sepultado na rotina diária…

Sai do trabalho, vai para casa, assiste um pouco de televisão e, lá pelas tantas, tomado pela fúria de notar que vidinha de merda levava, coloca uma bela roupa, perfume e se vai para a noite em busca e qualquer coisa… nenhum amigo disponível para ir junto e nem orientá-lo para onde ir, resolve seguir o fluxo e ver onde  tem mais movimento.

Vê um aglomerado de gente em frente a uma casa noturna, e, pelo que apresentava na frente, parecia que o número de mulheres superava o de homens.

Entra e nota um ambiente de pessoas com pouca idade, que já não era mais o seu caso, mas, uma vez lá dentro, lá ficou…

Com um mix de músicas entre o sertanejo universitário, o funk e o pagode, seus ouvidos clamavam por misericórdia, mas, por outro lado, a dança das moças podia ser apreciada em toda a plenitude do que as músicas insinuavam a todo instante…

Ele fixa o olhar em uma loira de pouca idade, que ao som de um funk, parecia não ter ossos no quadril… e, boquiaberto, tentando ser discreto, se escora no bar para olhar…

uma outra moça para ao lado e diz:

– Seu nome?

– Ã?! – Responde ele sem ouvir pela altura do som…

– O NOOOMEEEEE…

E a partir dali o diálogo segue em caixa alta…

– Ah, Ricardo, e o teu?

– O meu???

– ÉÉÉÉÉ, O TEEEEU…

– ANDRÉÉÉÉIAAA…

– LEGAL… MUITO PRAZER!

– O QUE FAZEEER???

– EU DISSE PRAZEEER!

– AH SIM, EU TRABALHO COM ISSO, MAS HOJE TO DE FOLGA!

– Ã?!

– TU NÃO PERGUNTOU SE EU TRABALHAVA COM PRAZER?

– NÃO, EU DISSE MUITO PRAZER!

– É CLARO… MUUUUITO PRAZER!!!!

– AH, DEIXA PRA LÁ…

– SIM, VAMOS PARA LÁ!

– LÁ ONDE?

– LÁ COM UMAS AMIGAS… VAI BEBER ALGUMA COISA?

– SIM, VAMOS PEDIR ALGUMA COISA… O QUE TU BEBES? (diz ele gaguejando)

– UM MARTINI… QUERO COM CEREJA!

– CERVEJA?

– NÃO, MARTIIIIINIIIIII! CEREEEEEJAAAA!

– AH, BELEZA! GARÇON, UM MARTINI COM CEREJA! E PRA MIM, UM REFRI!

– E ENTÃÃÃÃO, O QUE TU VAI PEDIR PRA TI?

– GRAPETTE!

– O QUÊ?! AQUI???? NA FRENTE DE TODO MUNDO??????

– COMO?

– POIS É, TAMBÉM NÃO SEI COMO… TALVEZ ALI NAQUELE BANHEIRO….

Ele nem sabe mais se responde ou não, então, apenas sorri…

Ela o pega pela mão e vão a um banheiro que estava praticamente vazio… chegando lá, a porta fecha e o som abafa, dando para ouvir a voz do outro…

– BÁ, AGORA DÁ PARA OUVIR, NÉ? – diz ele ainda com a voz alta…

– Ah, é dá sim… – responde ela com um timbre de voz estranho…

– Tu está com algum problema de voz? – pergunta ele…

– Não, responde ela… que, à luz do banheiro mostrava toda a produção que envolvia desde maquiagem à intervenções cirúrgicas e preenchimentos faciais…

Ele começa a suar frio e a procurar o gogó na garganta da moça… o porte era pequeno, mas, vai saber… olha para os pés dela, tentando ver se calçava mais de 40, mas, esses malditos Scarpins com bico fino e alongado não deixam se ter noção entre pés pequenos ou grandes…

Ele se pergunta se aquilo poderia ser tratamento hormonal de uma moça para ficar bombada ou de um moço para virar moça…

A respiração começa a ficar ofegante… ela, notando, já o atira para dentro de um reservado, e, ajoelhando e puxando suas calças, ameaça iniciar o serviço… ele, completamente nervoso, não consegue ficar em “alerta” pela dúvida… e agora? Arrisca ou sai de fininho???

Na última hora, a pergunta derradeira dele:

– Que tal colocar chantilly aí?

Ao que ela responde:

– Deus me livre, aí minhas celulites voltam todas!!!! E haja academia!!!

AAAAAH, É MULHER, GRAÇAS À DEUS!!!! – pensa, ao sorrir aliviado

E então ele relaxa e o amigo sobe…

Essa é homem...

Essa é homem…

E esse é mulher... é... tempos difíceis esses...

E esse é mulher… é… tempos difíceis esses…

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Pois é, 2012 se foi, mas o mundo não…

Então, agora finalmente estamos salvos das malas apocalípticas? É CLARO QUE NÃO!

Mal nos livramos de nos juntar aos dinossauros lá no além e já temos aí novas perspectivas de novamente voltar à vaca fria do ARREPEEEENDAMMMM-SE PECADOOOOORES OU DEEEEEUS NÃO TERÁ PENA DE SUAS AAAAALMAS!!!

O fim do mundo foi parcelado em 50 anos sem juros...

O fim do mundo foi parcelado em 50 anos sem juros…

Pois, já que os Maias foram mal interpretados, o que, segundo já dizem, que NUNCA previram o fim do mundo, apenas o fim de um ciclo grande, agora temos não um povo sumido, mas um gênio da sociedade “moderna”, que, vem forrado de serviços prestados para embasar sua tese… É ele Sir Isaac Newton…

Suponho que todos saibam quem é, mas, por via das dúvidas, dá para ver quem foi clicando AQUI.

O querido “decifrou” da bíblia a data… e, segundo ele, é lá pros idos de 2060… Não sei se ainda estarei por aí, mas, caso ainda esteja, estarei mais pra lá do que pra cá…

Se acabar as balas, atira a dentadura nesses zumbis FDP!

Se acabar as balas, atira a dentadura nesses zumbis FDP!

Pois eu ainda me dei ao trabalho de procurar no Google para ver quais outras profecias teremos até 2060, e, para NOOOOOSSA ALEGRIAAAAAA, vi que temos muito ainda o que temer antes de 2060, e, também depois dele…

Vamos à lista

Calamidades entre 2012 e 2014: http://misterios-desvendados.blogspot.com.br/2012/08/o-que-pode-acontecer-em-2012-2013-2014.html

Catástrofes para 2016 e 2017: http://nemesis2017.com/o-livro/

Adiamento do fim do mundo para 2017: http://revistasamuel.uol.com.br/blogs/agora/fim-do-mundo-e-adiado-saiba-mais/

Tribulação entre 2018 e vinda de Jesus em 2019: http://voltadejesuseofimdomundo.blogspot.com.br/2011/09/grande-tribulacao-se-dara-de-2014-2018.html

Asteróide de Nostradamus para 2019: http://apocalipse2000.com.br/nostradamus07.htm

Guerra nuclear em 2019, invasão do Brasil, mas com boas notícias para 2057: http://profeciasoapiceem2036.blogspot.com.br/2011/06/2019-chico-1969-profecia-invasao-brasil.html

Mudanças climáticas e catástrofes até 2020: http://www.novaera-alvorecer.net/previsoes_do_pentagono.htm

Jesus pode voltar entre 2018 e 2028 (ninguém fica 10 anos se arrumando, nem a minha mulher): http://searanews.com.br/teologo-afirma-que-jesus-podera-voltar-entre-o-ano-2018-e-2028/

E um emaranhado de profecias envolvendo o Brasil, num livro, até 2063 (o que subentende que não acaba em 2060): http://ayrtonbecalle.files.wordpress.com/2012/06/o-brasil-das-profecias-2003-2063-os-anos-decisivos-joc3a3o-gilberto-parenti-couto.pdf

Pois bem, deu para notar que não estamos livres do pessoal dizendo que a coisa toda vai pro saco a qualquer momento… e olha só: TODOS ELES ESTÃO CORRETOS, não com suas teorias doidas (ou não), mas sim no que diz que a qualquer momento pode acabar… não o mundo como um todo, mas, o mundo como o conhecemos… ou como você o conhece… ou, simplesmente, para você…

Tudo é questão de perspectiva...

Tudo é questão de perspectiva…

Ao meu ver, o fim realmente está próximo… próximo de me fazer mandar todo mundo com esse papo à merda! Percamos tempos da nossa vida vivendo, ao invés de procurar o fim…

Talvez, o anseio do fim expresse nada mais nada menos a vontade de acabar com a vida de merda que alguns levam(os). O que, dá para concluir, que para se livrar do “fardo”, estão torcendo para que termine essa bagaça duma vez…

Amigos, livrem-se de seus fardos… pensem assim: finjam que o mundo já acabou… façam o que der vontade de fazer (com camisinha, por favor, em caso de não acabar de fato) e troquem essa obsessão de final de mundo por algo mais produtivo… sei lá, por mulher, talvez…

O mundo pode não ter acabado... mas eu quero é me acabar!!!

O mundo pode não ter acabado… mas eu quero é me acabar!!!

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Não, o título do post não tem nada a ver com a banda Emo… mas, como é um recomeço do blog e a palavra-chave pode me fazer bombar no google com vários (doidos) fãs dos caras que caiam aqui sem querer… enfim… marketing é tudo na vida…

Enfim, de volta aos trabalhos depois de um longo tempo no estaleiro, à medida do possível, vou postar uma coisa ou outra por aqui…

Me deparo com uma mensagem de alguém que se autodenomina cético (embora no decorrer da questão elaborada por ele possa parecer que o maior problema do mesmo não é o ceticismo) e que diz o seguinte:

Prezado,

meu pai tem 85 anos e é viúvo da minha mãe. Ele é surdo, ranzinza, careca, está ficando gagá e nem com viagra funciona mais. Não é rico, mas ele tem boas aposentadorias que permitem que ele viva confortavelmente. Só que ele está com uma mulher mais nova que eu (e bem mais gostosa que minha mulher) que jura que é apaixonada por ele (mas tem um “primo” que não larga dela). Devo acreditar nela?

Nesse ensejo, tenho outras dúvidas mortais: Papai Noel existe? Existe político honesto no Brasil? O Lula não sabia de nada?…

Respondendo ao amigo:

Meu caro cético, me parece que o problema que enfrentas é bem comum em se tratando de uma novela ruinzinha da Globo. Podemos ver isso quase que eternamente, com direito ao Faustão tentando dar um cunho social para a lenga-lenga…

Bem, acho que estamos diante de um lugar-comum… afinal, este caso todo é uma sequência de clichês. Todos sabemos que quem gosta de homem é (viado) homossexual. Mulher gosta é de dinheiro. Ainda mais no caso do vosso progenitor que, com todo o respeito, só serve para peso de papel. Se nem com o azulzinho a pipa do vovô não sobe mais, fica claro que a intenção da moça não é brincar de ‘pra que lado vai cair’… 

Eu diria o seguinte: se não pode vencê-los, junte-se a eles. Troque o primo dela por você mesmo que, na pior das hipóteses, dá para ainda dividir a herança e ainda dar uns pegas na gostosa. É claro que, se der uns pegas, ela irá usar contra você isso para que você gentilmente ceda a sua parte da herança para a moçoila manter o sigilo com a sua nega-véia…  como toda boa novela ruim da Globo – Deja vù –

Outra alternativa é trocar o viagra do véio por gardenal, ritalina ou derivados, para ver se o tiozinho acorda e cai na real…

Quanto aos demais dilemas morais:

1) Papai Noel existe sim, ele é o seu pai. Afinal, é um velho que tem um saco de brinquedo e que uma vez por ano dá alegria para alguém… com ganhos materiais, claro.

2) Político honesto no Brasil é como nota de 100 reais. Dizem que existe, mas dificilmente se vê uma por aí…

3) O Lula fez o estilo do seu pai também. Ele sabe das coisas, mas prefere fingir que gostam dele pelo que ele é, e não pelo que ele proporciona. E, tal qual o povo, sempre tem um primo (político) para foder com os planos…

Por isso que dizem os sábios: Diga-me com quem andas que te direi se vais a pé… trabalhar, meu camarada, é para os fracos. O mundo é dos espertos. Os que estudam puxam a carroça para os safados chicotearem, e, aos espertinhos, só resta ficar fazendo piadas em blogs inúteis tipo este…

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Tá certo que a imaginação masculina sempre flutua ao redor de lindos peitos… mas, nesse caso…

ah, vejam por vocês mesmos…

Dizem que ela toca alguma coisa aí… mas estava com a cabeça longe pensando em outra coisa envolvendo ‘canudos’, peitos e boca… enfim…

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Já ouvi dizer que vivemos na época da comunicação. E até acho que está correto essa afirmativa. Há inúmeros meios para se entrar em contato com alguém. Até aí beleza. Mas, a forma com que o pessoal se comunica é que anda complicada…

Para a internet, criaram o MiGuXxXêSsS, que são AqUeLAIxXX CRiaTurAXxX QuI IXxXcRvEImMm AXXim, já, para os demais, temos que usar o cérebro mesmo. E, nessa hora, é bom que as coisas sejam bem medidas.

Por exemplo, afirmar que gostamos mesmo é de uma boa devassa pode ser um tanto amplo. Afinal, a palavra DEVASSA pode nos levar por vários caminhos…

Podemos estar dizendo que gostamos da marca de cerveja… e uma boa devassa gelada cai bem no verão (embora eu nunca tenha tomado).

Mas, mesmo assim, não dá para dizer para a sua patroa, num dia de TPM, que está doido por uma Devassa Loirinha – sendo que a cervejaria já, para complicar mais ainda, criou a devassa ruiva e a negra também –  que seria um termo alternativo para uma ‘loira gelada’, remetendo à marca da cerveja. Isso poderia te custar a vida antes mesmo que pudesse explicar a piadinha infame…

Caso não conseguisse explicar, além da piadinha infame, aquele fio de cabelo loiro na sua roupa e o divórcio ocorresse, ela certamente entraria com um advogado para promover uma espetacular devassa nas suas contas e nos seus bens…

Essa é a ironia da vida…

Pega-se uma devassa, toma uma devassa gelada com ela, e, um dia na vida, o advogado dela é que devassa você…

Todo jogador de futebol sabe do que eu estou falando… os mais pobres nem correm tanto o risco da terceira devassa supracitada, no entanto, caso enriqueçam, fiquem espertos…

Por isso me lembro daquela célebre frase: “Cuidado com o que desejares, pois um dia pode acabar se realizando…”, e, no caso de querer uma devassa, seja bem sucinto no pedido para não dar mal entendido com o santo depois…

Para os empreendedores... Dá pra montar uma porno-cervejaria

Para os intelectuais que não comem ninguém...

Não esquece os 10% do garçon e os 20% do meu advogado...

Mènage a Trois... e, quem vê cara, não vê cu... já sabe...

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Mais uma criatura singular da nossa existência furibunda…

Mulher usa ‘arame farpado’ na coxa para inibir desejos sexuais

Solteira e sem filhos, Sarah Cassidy diz que nunca fez sexo.
Para inibir desejo sexual, ela coloca cilício durante 2 horas por dia.

Solteira e sem filhos, Sarah Cassidy diz que nunca fez sexo.

Solteira e sem filhos, Sarah Cassidy diz que nunca fez sexo. (Foto: Reprodução/Daily Mail)

britânica Sarah Cassidy, de 43 anos, usa um cilício (objeto usado sobre a pele para mortificação e penitência) na coxa toda a noite para reprimir seus desejos sexuais, segundo reportagem do jornal inglês “Daily Mail”.

Solteira e sem filhos, Sarah destacou que não bebe, abomina drogas e nunca teve relações sexuais. Para continuar virgem, ela coloca o cilício em sua coxa durante duas horas por dia para inibir qualquer desejo sexual.

A mulher trabalha como diretora de uma escola primária no Reino Unido.

Parabéns tiazinha…

com esse seu ato um tanto… – deixa ver… doido não seria a palavra… bom… sei lá… – a senhorita nos dá total credibilidade para ser uma educadora infantil… afinal, quem de nós não sonha em ver nossos filhos se automutilando para conter seus desejos sexuais?

O conceito básico de educador é o exemplo que ele dá… e a senhorita dá um exemplo de que sexo é algo que merece punição… aí, para contrabalancear o fogo da sua perseguida, nada melhor do que perfurar a coxa. Muito bom!

Quer que eu lhe dê a real? A senhorita já está praticando um ato sexual… o nome disso é sadomasoquismo… prática muito apreciada por alguns… recomendo, para usar junto com o cilício, umas chicotadas, vela pingando na pele e um ou uma domme para mostrar que, quando ajoelhar, há mais coisas a fazer do que só rezar…

EM NOME DE JESUS, LAMBE CACHORRA!!!

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Ontem ainda estava esse assunto na pauta do dia… pauta que o pariu, nada me irrita tanto quanto pessoas ‘dupla face’…

mas, daí, me liguei no seguinte… TODOS nós somos duas caras…

Todo mundo tem a cara social e a sua própria…

Eu já exercitava as minhas há bastante tempo… como retratei no conto do Dragão

Então, estava eu pensando em que existem dois tipos de pessoas na sociedade… as hipócritas e as mentirosas… e as que não sabem nem o que é isso (tá são 3… ou eu que não sei contar direito)…

O fato é que o ambiente em que vivemos exige que modifiquemos o nosso pensar… e o que acreditamos, volta e meia fica abaixo dos nossos objetivos…

Já tinha o Kant e o seu conceito de ética empresarial, por exemplo, que diz que quando somos funcionários, devemos nos despir de nossos conceitos e apenas pensar com o que deseja a organização a qual pertencemos…

O que por si só já é a prática da hipocrisia em si…

No amansa-burro, como de costume, diz:

hi.po.cri.si.a
s. f. Manifestação de fingidas virtudes, sentimentos bons, devoção religiosa, compaixão etc.; fingimento, falsidade.

Fingimento… é a chave para a hipocrisia…

Tipo, você amigo… casado… feliz… estável e tals…

aí aparece aquela gostosa dando mole…

o que é que passa na sua cabeça??? Ou na suas cabeças???

Em uma, a de baixo, passa: ‘se ninguém ficar sabendo eu como!’

Já a de cima, pesa os prós, os contras e os 50% que você vai perder do patrimônio com o divórcio… aí você finge que não está interessado… que é fiel e o caralho a quatro… e aproveita pra fazer aquela média com a nega véia (ou afro-idosa)…

Notem que, não estou aqui dizendo que ser hipócrita é algo errado ou ruim… é da nossa sociedade… ela exige que sejamos…

ou vejamos, hoje em dia não se pode dizer tudo o que pensa…

se você não curte ver 2 barbudos se lambendo, é homofóbico… por exemplo… e o processo vai grana…

então, por via das dúvidas, é mais fácil vestir a fantasia do ‘enquanto não sobrar pra mim, tudo beleza’…

Para mim é algo fácil e natural ser hipócrita… afinal, não tenho o perfil militante, não gosto de animosidades e tampouco perder o meu tempo tentando fazer alguém comprar a minha idéia… então, sigo bem dizendo uma coisa e pensando outra…

Não sou 100% do tempo assim… óbvio, senão mereceria o Oscar… mas, em determinadas situações a prática salva vidas…

Exemplo:

Em dias de TPM…

– Você acha que estou gorda???

– Não… claro que não… esse monte de chocolate que tu come pra se acalmar não faz efeito nenhum… incrível, não?

– Você está sendo irônico?

– Nem sei o que é isso…

– Engraçadinho…

– Contando que tu fique calminha, pode comer até chumbo derretido e tomar água de bateria…

– Quer me matar?

– Hoje?

– Como é?

– Quer dizer, claro que não amor…

Bom, nem sempre funciona… mas são bons preceitos para ter uma vida mais longa e saudável… ou com todos os membros atachados ao corpo…

Não, é claro que eu não vou mais deixar a toalha molhada em cima da cama...

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